Pelo tempo em que eu tenho praticado o Budismo, as pessoas têm falado sobre apego nas relações íntimas de uma forma particular; elas falam sobre o problema como sendo um apego pela outra pessoa.
Para ter certeza, o apego a uma outra pessoa pode ser uma fonte de dor. Quando você está amando alguém pela primeira vez você pode descobrir que vai se sentir péssimo em querer estar com esta pessoa. Quando elas estão disponíveis ou você não tem certeza, elas são atraídas para você, então isso pode ser angustiante.
Em um relacionamento estabelecido, quando há insegurança, juntamente com o apego, você pode ficar com ciúmes dela passar o tempo com outras pessoas, ou com medo de que ela não te ame tanto quanto você a ama. Essas coisas são dolorosas também.
O apego à outra pessoa pode ser tal que nós temos medo da mudança delas, porque sentimos que elas estão se transformando em uma pessoa diferente e que é percebido como uma ameaça para o nosso relacionamento.
E você pode perder a outra pessoa só quando ela está longe, embora eu acho que a maioria dos casais apreciem dar um tempo separados.
Essas formas de apego a outra pessoa são comentadas frequentemente, e por muitos anos se limitavam à maneira como eu via o apego em relacionamentos íntimos. Recentemente, porém, eu cheguei a pensar que um problema muito mais importante com apego é o apego que temos de nossos próprios hábitos. O auto-apego é o principal problema que enfrentamos.
Por exemplo, se você está criticando constantemente um parceiro porque ele não faz as coisas do jeito que você quer, o que está realmente está acontecendo é que você está ligado a ter certas coisas de uma determinada maneira - e está ligado a crítica como um tipo de comunicação. Se isso é contínuo e supera os aspectos positivos da relação, então você vai causar sofrimento. Então, surge a pergunta, você está preparado para ser flexível com seus próprios hábitos? Não é apenas uma questão de deixar meias no chão do quarto, ou cabelos no ralo do chuveiro, mas de aprender novas maneiras de se comunicar com essas coisas? Você pode aprender a ser mais brincalhão, por exemplo, ou usar elogios e palavras carinhosas como uma forma de incentivar o seu parceiro a mudar - ou você usa só a crítica?
Querer estar certo o tempo todo é uma outra forma de apego. Quando isso acontece, nós estamos ligados a um tipo particular de "status" (ser "aquele que está certo"), achando que isto vai nos trazer felicidade. O problema é que, se você está ligado a estar certo o tempo todo, você fica rígido, não tem empatia, e continua num relacionamento infeliz. Humildade e empatia são qualidades que são muito mais propensos a levar a uma relação harmoniosa. Então? Você pode abandonar a necessidade de admitir suas falhas? Pode abraçar a vulnerabilidade? A vulnerabilidade é um espaço aberto em que o crescimento pode ocorrer.
Evitar o conflito é outro problema mortal em relacionamentos que podem ser só apegos. Supomos que, se ignorarmos um problema ele vai embora. Bem, qualquer problema particular pode ir embora, mas ele será substituído por uma dúzia deles. Coragem requer deixar o hábito de evitar conflitos.
Rancores são outra coisa que podemos nos apegar. Nós nos apeguemos ao papel de vítima. Este tipo de apego foi descrito como pegar um carvão em brasa com a intenção de jogá-la em outra pessoa. Quem se machuca mais nesse cenário? O perdão é uma forma de deixar esse apego pessoal.
Estes são apenas alguns exemplos de como somos ligados a hábitos que podem causar sofrimento nos relacionamentos. Mas qualquer problema de relacionamento que posso pensar envolve um apego desta natureza: ser apegado a fazer drama, ser desonesto, ignorar seu parceiro porque você está focado no trabalho ou no lazer, deixar seu desejo sexual (ou a falta dele) gerar conflito com o bem estar do seu parceiro e assim, o bem-estar de seu relacionamento. Tudo envolve auto-apego.
A medida que nosso profundo auto apego pode ficar é o tão doloroso quanto difícil tornar-se ciente dos nossos hábitos, não importando a mudança. É doloroso admitir quando estamos falhando em nos comunicarmos de forma honesta e corajosa e perdoar. Podemos gastar um monte de energia ao resistir a fazer essas coisas, e quando enfrentamos nossos hábitos podemos nos sentir crus, expostos e humilhados.
Enquanto o apego aos nossos parceiros pode ser uma coisa muito real, é o apego a nós mesmos e aos nossos hábitos que eu vejo como a força mais destrutiva dos relacionamentos íntimos.
Com amor,
Bodhipaksa
The true problem of attachment in intimate relationships
by Bodhipaksa
For as long as I’ve been practicing Buddhism, people have been talking about attachment in intimate relationships in a particular way; they’ve talked about the problem as being attachment to the other person.
To be sure, attachment to another person can be a source of pain. When you’re first in love with someone you may find that you make yourself miserable wanting to be with the other person. When they’re unavailable or you’re not sure they’re attracted to you, then this can be agonizing.
In an established relationship, when there’s insecurity along with your attachment you might be jealous of them spending time with others, or fearful that they don’t love you as much as you love them. Those things are painful as well.
Attachment to another person can be such that we fear them changing, because we sense that they’re turning into a different person, and that’s perceived as a threat to our relationship.
And you might just miss the other person when they’re away, although I think most couples appreciate having some time apart.
Those forms of attachment to another person are talked about often, and for many years that limited the way I looked at attachment in intimate relationships. Recently, though, I’ve come to think that a far more important problem with attachment is that which we have to our own habits. Self-clinging is the principal problem we face.
For example, if you’re constantly criticizing a partner because they don’t do things the way you want them to be done, what’s really going on is that you’re attached to having certain things happen in a certain way — and you’re attached to criticism as a communication style. If that’s ongoing and outweighs the positive aspects of the relationship, then you’re going to cause suffering. So the question comes up, are you prepared to be flexible in your own habits? It’s not just a question of putting up with socks on the bedroom floor, or hairs in the shower drain, but of learning new ways of communicating about such things. Can you learn to be more playful, for example, or to use praise and affection as a way of encouraging your partner to change — or are you attached to using criticism?
Wanting to be right all the time is another form of attachment. When this happens we’re attached to a particular kind of “status” (being “the one who is right”), assuming that it’ll bring us happiness. The trouble is that if you’re attached to being right all the time, you’re going to be rigid and unempathetic, and be in an unhappy relationship. Humility and empathy are qualities that are much more likely to lead to a harmonious relationship. So can you let go of your attachment to winning arguments and being right? Can you embrace the need to admit your faults? Can you embrace vulnerability? Vulnerability is an open space in which growth can take place.
Avoiding conflict is another deadly problem in relationships that we can be attached to. We assume that if we ignore a problem it’ll go away. Well, any one particular problem might go away, but it’ll be replaced by a dozen more. Courage requires letting go of the habit of conflict-avoidance.
Grudges are another thing we can get attached to. We get attached to being the victim. This kind of attachment has been described as like grasping a red-hot coal with the intention of throwing it at the other person. Who gets hurt most in that scenario? Forgiveness is a form of letting go of this particular attachment.
These are just a few examples of how being attached to habits can cause suffering in relationships. But any relationship problem I can think of involves attachment of this nature: being attached to drama, being dishonest, ignoring your partner because you’re focused on work or recreation, letting your sexual desire (or the lack of it) conflict with your partner’s wellbeing—and thus the wellbeing of your relationship. These all involve self-clinging.
The measure of how deep our self-clinging can be is how painful and how difficult it is to become aware of, never mind change, our habits. It’s painful to admit when we’re at fault, to communicate honestly and courageously, and to forgive. We can put a lot of energy into resisting doing these things, and when we do face up to our habits we can feel raw, exposed, and humiliated.
While attachment to our partners can be a very real thing, it’s attachment to ourselves and our habits that I see as the most destructive force in intimate relationships.
With love,
Bodhipaksa
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